我小时候的梦想是当一个剑客，因为那时候我周围的人普遍想当一个剑客，可惜后来世道渐渐变好，剑客的生存环境便差了。我也放弃了这个梦想，但我并不是因为剑客前程的问题才放弃的，而是，我长大了。长大之后我发现，我其实并不是想当剑客，只是不想被孤立，我的小伙伴总是在讨论和扮演着剑客，而我想和他们一起玩。
我生性懦弱，但懦弱这个词又表达的太严重，我其实不懦弱，只是有些温和，我觉得剑客该有的状态要么如清澈的水，要么如硌牙的饼，反正不该是粘糊糊的粥，而我就是那粥。
虽然我曾企图成为一个一流杀手，但现在还只是一个二流写手，不过，我已接受了这个设定，尽人事就好。
我的生活是这样，作为一个采写坊间逸闻又十分自律的撰稿人，我挣的不多，勉强度日，由于我的个人收藏爱好，有时也会食不果腹，我喜欢收集镇尺，偏爱木质，尤喜檀木，好在我钟情木质的，若是欣赏金银或是玉质，那我挨饿的机会一定更多，不过，我有一个富贵朋友镇尺倒是只收贵金属和上等玉料的，我早先觉得我俩爱好一致，便想着和他探讨一下物料的年代和雕刻的刀功，但有一天他对我说，你收木的干啥，廉价俗气，要不我把我的弄些给你。
他是我的好友，这话出自真心，甚至出于对我尊严的照顾，他愿意象征性的收些银子卖我镇尺。但这也使我知道了我们并非一路人。对于自己喜欢的东西，是丧失了价值属性的。但他竟然要卖给我，或许他真正喜欢收藏的是钱，而镇尺只是载体。当然，这无可厚非，只是他再聊起镇尺的时候，我总是无法搭话。
在过去的很长一段时间里，我一直不承认我毫无才华，我总是自认天赋很高，只缺努力与机遇。因为需要承载很大的野心，所以我活的很不快乐，焦虑，忧伤且又自以为是。直到后来的一天，如果用文艺的方式来描述这一天，是这样的。
那天，阳光明媚，蓝天白云，我独自踱在赤水河岸，微风携裹绿草与野花的私语轻拂而过，日光像是透过滤镜般柔和，如轻纱般普照，见证了朝代更迭的赤水也被周遭景致感染，潋了杀气，微风中波光粼粼，脉脉含情。
但这些都不是重点，重点是，我在河岸走了不久，便在路边捡了二两银子，我欣喜若狂。对的，重点就是欣喜若狂这几个字。我曾自认我是个不凡的人，自认有天赋，自认有道德，自认有格局，但我竟然因为二两银子心花怒放。我坐在河边想了很久，后来我用那钱买了些酒喝，而后便接受了我二流野史作者的身份。
我已经很少再幻想获得那些超越自身能力的荣宠。我能做的无非是发现善与美的东西，然后去靠近，去汲取，让自己终有一天也能拥有这善和美。
我突然想起另外一件事，有一天，我翻到少年时的一篇文字，是封信，写给某人的，这个某人并不是要隐去对方的姓名，而是在信的开头我真的如此称呼她，之所以用了这个代词，说明我曾自以为我永远不会忘记这个词代指的那人，但现在我竟对她毫无印象，只是信的内容也表明她并不知道我的存在，想来这倒公平。
不过我还是因此而悲伤，像是违背了某条严肃的重誓，渐渐的我不在用模糊的词代指那些出现过的重要的人，不再高估我的记忆力。我有时会一遍一遍的写下他们的名字，把他们刻蚀在心里。
如果早前我要听说有人会一遍遍写熟识人的名字，还用刻蚀来形容这种状态，我一定认为他是个偏执狂或是靠怀旧度日的老人。但我并不老，甚至比之前还要年轻，我之前更加悲天悯人，怨天尤人，我现在要幼稚多了。而且我也不偏执，当然，就算偏执，我也不会承认的。
最后一个故事，我有一个朋友，他是一个剑客，也是我周围为数不多实现了小时候梦想的人，他拥有天赋，努力和名师，终成剑客界数一数二的人，但渐渐的，他有一些膨胀，觉得自己既通剑道，自然通刀法，通肉搏，后来，他死于一场业余棍术的比武。
此篇写于2015年6月10号
